Mere end ofte hører jeg mænd der klager over, at kvinderne er prinsesser, snobbede, finker og det der er værre, fordi de ikke svarer på henvendelser. Og nej, det er da ikke sjovt at blive ignoreret eller afvist. Men helt ærligt! Ind imellem er I godt nok selv skyld i det. Ikke fordi jeg er fortaler for, at man ikke svarer på breve, men mænd bør måske tænke lidt over hvad de skriver i disse.

Hvis jeg skal gå ud fra egne erfaringer, så er hoveddelen af de breve jeg modtager, ikke længere end en halv linie. Der står som regel noget i retning af:

“Hvor ser du lækker ud!”, “Hej frække, skal vi skrive sammen?”, “Hey smukke, du ser sød ud, skal vi chatte?”

Det holder ikke. Jeg mener… komplimenter er da fint, men som kvinde får vi mange af den slags, og selvom det måske lyder lidt prinsesseagtigt, så er det altså ikke noget der giver os lyst til at svare. Som mand er man nødt til at skille sig ud fra mængden. Kvinder tænder naturligvis på udseende, men hvordan man udtrykker sig, er altså lige så vigtigt, mindst!

Jeg kan naturligvis kun skrive på egne vegne, men min erfaring siger mig, at de fleste kvinder har det på samme måde.

Standardbreve forbliver ubesvaret

 Standardbreve er heller ikke gangbare. “Hej jeg hedder Jens. Jeg bor i Virum, og arbejder til dagligt som smed. Mine fritidsinteresser er blomsterbinding og jeg kan osse godt li’ naturen. Hvis jeg lyder som noget for dig, så skriv.”
Lur mig om sådan et brev ikke forbliver ubesvaret.

At datingsites er til kvindernes fordel, og på vores præmisser er ikke nogen hemmelighed. Ikke retfærdigt, nej, men det er de kolde facts. Derfor må mænd yde mere end kvinder, og hvis du vil sikre dig en date må du osse yde mere end flertallet. Skriv ikke hele livshistorien i første brev – der skal jo være noget spænding tilbage. Det hjælper som regel at være lidt kæk og rap i replikken. Man kommer langt med humor og fantasi! Prøv osse at udtænke noget, der giver kvinden lyst til at svare. Spørgsmålet bør dog ikke være hvilken farve trusser hun har på i dag. Og så er det ikke mindst et plus hvis vi føler, at manden rent faktisk har læst profilteksten inden han skriver! Du tror måske det er løgn, men det er der mange der ikke gør.

Der er altid undtagelser

Der er naturligvis altid undtagelser. Der er kvinder der måske har det ok med ovenstående. Og der er kvinder der heller ikke svarer på seriøse henvendelser. Sådan er det desværre i cyberworld, høflighed er ofte en by i Rusland. Og igen..det er så nemt at være kvinde. (I de fleste tilfælde). Men tror, at for den “almindelige” kvinde, så rammer dette vist meget godt. Endvidere er der naturligvis osse forskel på, om man befinder sig på en sexdating-side, og en alm. datingside. Denne blog er skrevet ud fra mine erfaringer på Dating.dk.

Imens jeg har skrevet denne blog har jeg modtaget tre breve. Jeg deler for eksempel det ene med jer: “Hej sexy. Du ligner en kvinde med bløde fødder”. Jeg håber ikke han sidder og venter på svar. ;o)

/Fairy Inc.

Artikel fra: DatingBloggen.dk

Hvorfor svarer kvinder ikke?

Du skal have stærke hænder

Mine hænder er ikke særlig stærke. Jeg fik engang en over nallerne fordi jeg skulle finde fjernbetjeningen under sofaen mens min svoger holdt den. Da jeg trak hånden til mig slap han sofaen der ramte mig med sofabenet klokkerent. (Med svoger ovenpå). Det gjorde sat’me nas. (Min svoger har åbenbart heller ikke stærke hænder).

Et frækt glimt i øjet

Ud til spejlet i gangen. Har jeg glimt? Af med brillerne, måske skjuler de ”glimtet”. Hmm..
Altså jeg bliver ikke ligefrem blændet. Jeg kniber øjnene lidt sammen og prøver at se ”fræk” ud. Sidste år til nytår stak min 3 år gamle niece en tændt stjernekaster i øjet på min far. Der kan du eddema’me tale om glimt i øjet. Og det gav ham stærke hænder for han rev tillægspladen af bordet da han røg på røv og albuer ned af stolen. Og min niece lærte tre nye ord, hun nok ikke må bruge.

Du skal være galant

Det har jeg prøvet. For tre uger siden var jeg så heldig at skaffe mig en date. En sød frisør-elev fra Roskilde. Jeg havde inviteret hende ud at spise og jeg må indrømme at jeg var ret nervøs. Da vi mødtes ved restauranten, ville jeg være ”galant” og åbne døren så hun kunne træde indenfor. Døren bandt tilsyneladende, og i mit andet forsøg på at åbne den hvor jeg trak lidt hårdere i håndtaget, ”smuttede” min hånd. (Sandsynligvis pga. den mængde sved den producerede), og jeg fik kørt hende en kajeryster med albuen der ville have fået Jean-Claude van Damme til at klappe i sine små hænder. Den sad ubønhørligt og millimeterpræcist på hendes nymalede læber. Frisør-eleven fra Roskilde dansede nu baglæns ud på vejbanen hvor hun blev ramt af en forbipasserende cyklist. Cyklisten fortsatte på fuld gadaffi (nu med frisøren på styret), direkte ind gennem den åbne bagsmæk på en holdende taxa, og tog chaufføren og en mængde bagage med sig. Jeg satte den unge dame i en taxa (da vi havde fundet hendes tand og cyklisten havde fået mine forsikringsoplysninger), og gik hjem. Jeg fandt ud af i fredags, da jeg var på samme restaurant med en ven, at døren åbner indad.

Du skal have styr på dit liv

Jeg har fuldstændigt og aldeles styr på hele min tilværelse. Jeg ved f.eks. med usvigelig sikkerhed at den næste kuvert der kommer ind ad brevsprækken er med rude. Jeg ved også at der dags dato står minus 832,00 kroner på min konto. Jeg har ikke en eneste fast aftale før d. 29. Og det er med min fysioterapeut. Der er mælk i køleren til kaffen, og min yndlingsserie kører om mandagen fra 21:00 – 21:55 på 3’eren. Sådan!

Du skal have humor

Min søster derimod er direkte kontrol-freak. Min svoger og jeg plejer at more os med at flytte rundt på små detaljer i deres dagligstue når hun ikke er hjemme, og så vædder vi om hvor lang tid der går før hun opdager det. (Det er sjovest når vi har fået et par bajere). Vi er dog holdt op med det – for en periode i hvert fald. I søndags havde hun været til yoga og ringede og spurgte om hun skulle tage lidt frokost med da hun var færdig. Det kunne vi jo ikke sige nej til. (Man bliver sulten af at gå og rykke rundt på tingene). Således havde vi denne dag fået den geniale ide at rykke deres chesterfield lænestol hen foran den åbne havedør, også for at give hende en fair chance for at opdage det. Hun var trods alt på vej med mad til os. Hvad vi ikke havde tænkt over var muligheden for at hun ville komme ind den vej. Nogle gange ærgrer jeg mig over at jeg ikke har et videokamera. Scenen hvor min søster entrer med favnen fuld af kinesisk take-away, med blikket i retning mod haven grundet min nieces trang til opmærksomhed når hun gynger eller sjipper, ville med stensikkerhed have givet en pris. Udover at min søster naturligvis stod direkte på snotten henover ryglænet, ville en slowmotion gengivelse af poser, soja, indbagte rejer og kylling i karry der flyver målrettet mod deres 50” fladskærm være værd at gense til en hvilken som helst famillie-komsammen. Jeg var smadret af grin, og det samme var min svoger. (Det er sgu da en rigtig mand der kan grine mens han gør rent, uden at have fået hverken vådt eller tørt).

Det vigtigste af alt er at du er dig selv

Tjah… den skulle jeg jo nok lige kunne overkomme.
Hende skriver jeg sgu’ til. Kære MissUsoMuch…..

/Flemmings Fætter

Artikel fra: DatingBloggen.dk

En ”rigtig” mand