I forhold til kærligheden er vi nok alle overbevist om at vi er gode kærester, men der er mangfoldige årsager til at forhold brydes og som regel kan vi godt se vores egne fejl når støvet har lagt sig. 

Men hvordan bliver man så en god kæreste? Vi vil gerne give af den kærlighed vi har, og vi har også et behov for at modtage. Som udgangspunkt afgiver vi kærlighed som vi ønsker at modtage den. Problematikken opstår, når vores kæreste ikke føler sig elsket eller værdsat, selvom vi selv synes vi gør uendeligt meget for det. Vi føler os magtesløse fordi vi bliver bebrejdet for vores indsats. Men hvad nu hvis indsatsen ikke skal måles på omfanget – men på typen? 

Mit argument, som jeg i øvrigt skal skynde mig at sige ikke er mit eget men blot et jeg har optaget ved interesse for fænomenet ”at elske”, er på sin vis ganske simpelt i teorien, men naturligvis sværere at udleve. Som så mange andre ting her i livet.

 
Det drejer sig i bund og grund om det ”sprog” vi taler. Alle mennesker har et primært kærlighedssprog, og hvis to mennesker der finder sammen taler to forskellige ”sprog”, er det lige så svært at forstå hinanden som det er for en Russer og en Japaner. Det handler om måden vores kærlighed afgives og vises på og det betegnes som Kærlighedssprog.
Jeg vil forsøge at give et kortfattet men forståeligt billede af teorien på de næste linjer. 

Der er 5 primære sprog og herunder et utal af dialekter, og kan man lære sig sin kærestes primære sprog er man godt på vej. Det primære sprog er betegnelsen for den vigtigste måde at modtage kærlighed, for den pågældende person. Det betyder ikke at de andre sprog ikke er vigtige. Det betyder blot at såfremt man ikke bliver ”fyldt op” på denne konto, kan de andre sprog virke irrelevante. Et eksempel kan være at hvis du har Fysisk berøring som dit primære sprog, så kan din kæreste bruge nok så meget energi på at fortælle dig hvor smuk og dejlig du er. Du vil ikke være overbevist. 

De fem sprog: 

1. Anerkendende ord
2. Tid til hinanden
3. Fysisk berøring
4. Tjenester
5. At modtage gaver

Anerkendende ord

Vi synes alle det er rart at få at vide med ord at vi er søde, rare og elskelige mennesker. Men for nogen er det vigtigere end for andre. En person der har anerkendende ord som sit primære sprog, næres af anerkendelsen og vil blive ”fyldt op” af denne. Samtidig vil nedværdigende og fordømmende udtalelser, være det der får denne person til at bryde sammen, eller miste følelser for dig. Her er der altså tale om et sprog der direkte kan anvendes som ”våben”. Nedsættende hentydninger eller ”brok”, vil få denne person til at trække sig fra dig med tiden. Derimod vil ros og kærlige ord være stærke motivatorer, og vil give personen opfattelsen af at være værdsat og elsket.

Tid til hinanden

Hvis tid til hinanden er din kærestes primære sprog, vil aktiviteter hvor i udelukkende har opmærksomhed på hinanden, eller hvor i foretager jer noget sammen, være det absolut vigtigste. Her taler vi om udelt opmærksomhed. Det duer ikke at have det ene øje på fjernsynet eller madlavningen. Der vil i disse tilfælde være specifikke forskelle på hvad den enkelte person anser som ”kvalitetstid”, og det er derfor vigtigt, om muligt, at få det konkretiseret. Spørg eventuelt ind til hvad det er han/hun ønsker at foretage sig. For nogen er det et kvarter i hjemmet uden forstyrrelser med fokus på samtale og opmærksomhed. For andre kan det være en gåtur i parken, eller et slag tennis eller badminton. Det primære for denne person er at i foretager jer ting i kan være sammen om. Og med tiden lærer du disse interesser at kende.

Fysisk berøring

Mange mænd tror med det samme at fysisk berøring er deres primære sprog. Det er langt fra tilfældet. Manden har en fysisk trang til sex, der er forbundet med den cyklus han producerer sæd i. Når han er ”fyldt op”, melder lysten sig. Det er simpel anatomi. Såfremt han føler sig elsket, vil han søge at få afløb for sine lyster hos sin partner. Den fysiske berøring rækker milevidt udover det seksuelle, og er et sprog der ofte naturligt opfyldes. Men har man en kæreste hvis primære sprog er et andet, kan den fysiske berøring udeblive, med undtagelse af den seksuelle akt. Kys, nus, strøg over nakken eller bare at holde i hånd under en gåtur, er essentielt for mennesker med dette sprog.

Tjenester

Støvsugning, bilvask, opsætning af hylder i hjemmet, børnepasning, bleskift og så videre, og så videre… Alt sammen ting du kan gøre for din kæreste såfremt tjenester er det primære sprog hos ham eller hende. Nogle vil have den holdning at det ikke har en døjt med kærlighed at gøre. Folk med tjenester som primære sprog vil definitivt være uenige. Har du ”tid til hinanden” som primære sprog kan dette være din ideelle partner. Du kan hente børn, gøre rent og lave mad til din partner kommer hjem, så når ungerne er puttet,(hvis man har sådan nogle), kan kæresten opfylde dine ønsker om udelt opmærksomhed. Tjenesterne kan variere i størrelse og udformning men det primære vil være at din kæreste får følelsen af at være elsket, når du gør ting for hende eller ham. Hvad du skal gøre vil afhænge af deres behov.

At modtage gaver

Gaver er og har altid været, tegn på affektion og respekt. Mellem mand og kvinde, mellem gæster og værter og mellem nationer. For den person der har at modtage gaver, som sit primære sprog vil det oftest ikke være gavernes størrelse der har betydning, men blot det at blive begavet.
Nogle vil mene at det er en materealistisk person der er tale om, men er det f.eks. en moder, så prøv at lægge mærke til at hun bliver lige så glad for en markblomst som for en ny bil. Det afhænger af giveren. Er du mangemillionær kan du nok ikke klare den i længden med hjemmelavede postkort alene. Er du derimod gadefejer vil hun aldrig forvente en strandvejsvilla.

Fordele og ulemper ved Kærlighedssprog

Der er som udgangspunkt ikke nogle af sprogene der er nemmere at lære end andre. Såfremt vi ikke deler sprog med vores kæreste, vil det som udgangspunkt ikke ligge naturligt til os at ”tale” et andet sprog. Fordelen er at det kan læres. Og ved at studere den måde vores partner viser kærlighed på, kan man snuse sig frem til deres fortrukne måde at modtage kærlighed på. De fleste mennesker afgiver som sagt kærlighed og viser følelser, på den måde de ønsker at modtage den. Men hvis din kærestes primære sprog er Fysisk berøring, så kan du vaske op og gøre rent fra nu af til du dør. Samtidig vil du helt sikkert blive gjort opmærksom på i løbet af et forhold, hvilke ting der sårer din kæreste mest. Er det f.eks. at du arbejder meget og at i sjældent laver noget sammen er der en god chance for at Tid til hinanden er det vigtigste for ham eller hende. 

Lærer man at tale dette sprog, og at opfylde disse ønsker om samvær for sin kæreste vil det være muligt at holde ”kærlighedsbeholderen” fyldt. At elske nogen er et valg. Og at vælge at tale deres sprog er ikke at ændre sin måde at være på. Det er at ændre sit syn på at man skal afgive kærlighed som man ønsker at modtage den. At det ikke ligger naturligt til os, gør det netop til en kærlighedsakt. At vi er villige til, uden at føle at vi giver afkald på noget, at vise vores kærlighed på en måde der giver vores kæreste en følelse af at være elsket. Og hvis du kan finde ud af det – så vil du med sikkerhed få at vide, utallige gange gennem livet, hvor god en kæreste du er.

(Bogen Kærlighedens 5 sprog er skrevet af Gary Chapman og uddyber sprogene og forståelsen for dem)

/Flemmings Fætter

Artikel fra: DatingBloggen.dk

Bliv en god kæreste

For at forstå begrebet er der tre hovedemner vi må forholde os til: 

Forelskelse
Kærlighedens 5 sprog
Imago 

Forelskelsen.

Lad være med at narre dig selv. Forelskelsen fortæller dig ikke om denne person er den du skal eller kan, leve sammen med resten af dit liv. Den fortæller dig ikke engang om du kan elske ham eller hende. 

Forelskelsen er en kemisk reaktion i kroppen og hjernen, der fortæller dig at, af en eller anden årsag har du lyst til at parre dig med dette individ. Da homo sapiens er et veludviklet pattedyr, med andet end lyde og parringsdanse, er der reelt muligheden for at det er intellektet der præger din trang. Men duften og kropssproget spiller i høj grad ind, og således adskiller vi os ikke synderligt fra andre pattedyr. 

”Jamen han gør så mange dejlige ting for mig”. Ja – Selvfølgelig gør han det. Han er også forelsket og har lyst til at parre sig med dig. I denne periode er det ikke unormalt i vi står på hovedet for vores potentielle partner. Forelskelsen som er den største naturlige rus overhovedet, får os til at se selv de største bedrifter, som overkommelige. Vent til i har været gift i tre år, og du beder ham gå ud med skraldet.
En forelskelse kan som udgangspunkt vare i op til to år. Og vi bliver alle ramt på et tidspunkt i livet. Eller flere, for den sags skyld. Lad være med at forveksle det med ”ægte kærlighed”.
Den kommer vi til nu. 

Kærlighedens 5 sprog. 

Når forelskelsen har lagt sig, og selv de mindste ting man gør ikke længere synes at have den samme betydning, som de havde da man var forelsket, så er det hverdagen begynder at banke på. Og det er her du, eller i, skal til at arbejde for det. Ja, du læste rigtigt. Nogle ville skrive ”kærligheden skal bestå sin prøve”. 

Men kærligheden er ikke en eksamen. Det er et valg. Du kan være en af de heldige der har fundet en partner der stadig gør alle de rigtige ting, der gør at du føler dig elsket, men i langt de fleste tilfælde ender par der har været vildt forelskede i den første lange periode, op med tankerne om at ”han (eller hun) elsker mig jo ikke mere på samme måde”. Det er ikke nødvendigvis sandt. Han har bare ikke lært at tale dit ”sprog”. I starten opfylder vi som regel ”bægeret” på alle fronter, fordi vi gør ting for hinanden som ikke ligger naturligt for os. Her er det vigtigt at vi lærer vores partners sprog at kende. Vi giver som regel kærlighed på den måde vi ønsker at modtage den, fordi det er det vi har lært. Men det er ikke givet at vores partner har samme opfattelse af hvordan de ønsker at modtage kærlighed. Og der er her differencerne ansporer os til at træffe et valg. Vi vælger at elske denne person med alt hvad dette indebærer, og derved skiller kærligheden sig fra forelskelsen.

 
Imago.

Bevidstheden, eller måske nærmere underbevidstheden, er fyldt med billeder fra vores barndom. En samling af billeder der viser hvordan vores barndoms behov blev opfyldt. Og især, ikke opfyldt. Det hænger sammen med de behov vi søger at få dækket som voksne. Er man opmærksom på sit Imago kan man lære at udvikle sig og forstå sine reaktionsmønstre og behov i forhold til sin kæreste. Men i høj grad også i forhold til sine venner og familie. Rigtigt mange mennesker oplever hos sig selv, en tendens til adfærd de ikke selv kan forklare. Evt. i forhold til en ny partner eller potentiel kæreste. Adfærden er ubevidst men kan gentage sig i lignende situationer indtil man lærer sit imago at kende og lærer at forstå det.Vores Imago afspejler de følelsesmæssige kløfter der måtte være mellem to mennesker der finder sammen, da vores behov som regel er forskellige. Man kan sågar gå i imago-terapi for at lære både sit eget og sin partners imago at kende, og derved blive mere opmærksom på forskellen på behovene.

Disse tre hovedemner leder mig tilbage til konklusionen, at ”den eneste ene” ikke er en bestemt person. Det er ikke engang sikkert at den person du har været allermest forelsket i, ender op med at blive den person du skal tilbringe dit liv sammen med.
Kærligheden og tosomheden kommer ikke af sig selv. Den skal opbygges. Heldigvis kan vi lære at blive vores partners ”eneste ene”. Men hvis du tror det kommer ved blot at være forelsket nok, ender du op med aldrig at nå længere end netop dertil.

(You create your own universe as you go along. / W. Churchill)

/Flemming’s Fætter

Artikel fra: DatingBloggen.dk

Den eneste ene?

Hvor går man hen? 

Man er for gammel til byen, man vil ikke presse sit netværk for at finde en passende single i deres omgangskreds, man vil gerne opleve kærligheden igen, og man har et naturligt behov for at blive bekræftet igen. Så er det man kaster sig over internettet og dets muligheder. 

Nogle singler er pinlige over det, andre ligeglade. Nogle søger prinsen/prinsessen, andre søger en der opfylder det seksuelle behov. Hvordan skal man så kunne gennemskue, hvad den anden person søger? 

Mine oplevelser på nettet har været blandede, overvejende positive, da jeg har mødt mange skønne mennesker, og faktisk fået rigtige venner ud af det. 

Men kan man finde kærligheden på Dating.dk?

Jeg ved det ikke, vi lever vel alle i håbet om at muligheden er der. Når man først begynder at blogge, så opstår et nyt dilemma, man er ikke længere helt søgende. Man får en tendens til at ”glemme” selve pointen med at være på dating. Man kommer ind i et fællesskab, der alle er singler og som hen ad vejen opstår som en slags ”familie” – på godt og ondt. Man bruger mere og mere af tiden på bloggen, og ind i mellem køber man fremhævninger på forsiden, så man på den måde opnår en del besøg samt breve. Man er gået fra at være søgende, til at lade de andre opsøge en. Jargonen på bloggen kan til tider være hård, efterhånden som bloggerne kender hinanden, kan man tillade sig at sige en masse, også mange ting er underforstået, og for en profil, der ikke blogger, kan det opleves både ubehageligt og hårdt. 

Jeg tror selv på, de af os der falder i blogfælden, og som gemmer os bag bloggerne, er ensomme og lige så søgende som alle de andre profiler, men tiden på dating og det fællesskab, vi har opnået igennem bloggen, har skabt en anden slags singler; kræsne og måske ikke så søgende, som vi giver udtryk for.. eller er vi bare blevet for magelige..?

/Chrina

Artikel fra: DatingBloggen.dk

Datingland – set fra en bloggers øjne